miércoles, 16 de febrero de 2011

La Cucaracha Hulk





  Hoy estaba estudiando de mi clase de SOHU (sociohumanisticas)  ya que mañana tengo examen final (bien puñetero) (Crokin solo me miraba) y entre la confusión y la frustración de que no me sé un DC (divino carajo), me paré de la silla y fui a la cocina a buscar un buen jugo de parcha (como dandome por vencido). Cuando llego al santuario (la nevera) donde están los reyes Caprisun, el ejército de galletitas Chips Ahoy y el dios Medalla, me percaté de que el príncipe Parcha Puro Light de Suiza Fruit se había terminado. Entré en pánico!!!!! abrí y cerré pal' de veces la puerta del santuario a ver si era solo una ilusión o una pesadilla (de esas que te levantas bien asorao' y to' sudao' con ganas de ir al baño a mear) pero no, no era una pesadilla, tuve que aceptar que ya no estaba ahí conmigo el príncipe. :( Así que volvi a mi cuarto (super decidido a la reconquista de mi Parcha Puro Light de Suiza Fruit), me puse una camisa, las crocs (bien apestosas) para ir al cielo (Walgreens) . Pues nada, en el transcurso, de camino al carro hay una alcantarilla, de ahí salió la hijuee' puta de cucaracha mas grande del mundo, era mas grande que mis crocs (ni pa' tanto) pero estaba bien cabrona de grande, era como decir el Hulk de las cucarachas. Pero el punto es que yo bien "macho" me decido a darle la aplastá' mas grande de su vida pa' que se cague en su fucking madre por haber atentado en contra de mi vida. Resulta que cuando intento asesinarla la cabrona se escapa y luego me trilla como diciendome "mereee cantoe' cabrón, a que te rompo la vida y me siento en tu cara". Yo en serio me cagé'... empeze a caminar rapido y hasta corrí un poco tratando de que no me atacara la cabrona y en mi mente (y esta hijae' puta se me va a meter en las crocs!!!). A todas estas de momento desapareció, antes de montarme en el carro me chequié dentro del Pepe Jeans a ver si no estaba postiá ahí dentro, también chequié dentro de las corcs a ver si estaba ahí (aunque si se metia en las crocs moría por la peste)... pero pues, como les contaba, me chequié hasta la vida, porque despues si se metia en mi carro y paría allí se jodía to' (pa' que sepan esas cucarachas hijas de puta ponen 15 sacos de huevos, cada uno de los cuales contiene entre 20 y 45 huevos... si sacas cuenta son un cojonal de cucarachas)...pero na', ya seguro de que ninguna cucaracha estaba en el perimetro, me monte en el chustro y me fui a la conquista del príncipe Parcha Puro Light de Suiza Fruit. Pero en el camino me seguía rondando la pregunta de "porque La Cucaracha Hulk me atacó". Tal ves fue un acto vengativo por yo querer aplastarla, pero ellas tiene que saber que ese es su futuro, cuando Dios las creeo les tuvo que haber dicho: "algún dia va a llegar Ricky y te va aplastar"... pero la cabrona cucaracha me trilló hasta el carro... que cabrona. Pues na', llegue al cielo y busqué el Principe Parcha Puro Light de Suiza Fruit= 2 x $6.00 ( gracias a Dios que había Parcha Puro Light de Suiza Fruit, porque si no hubiese sido la noche mas badtripiosa y triste de mi vida, igual que la noche de Fucking San Valentín de mierda) y de paso me compré un café de esos hechos que venden en el cielo  pa' ver si me motivava seguir estudiando cuando llegara al apartment. (fue una mala desición guiar con un café mega caliente en las manos). Pero pues, de camino voy pensando en la fucking cucaracha de mierda que me había atacado, ya que había olvidado comprar en el cielo el pote de Raid mata cucarachas (para hecharle al carro por encima y crear una gran capa de defensa (como en star wars) en contra de cucarachas psicópatas como la que me atacó) y pensé en varias técnicas para que tan pronto yo llegara, cobrarle la que me hizo. la primera fue:
  1. Cuando entre al parking con el carro pasarle a 100 millas por encima, pa' aplastarla, que se le salga toda la baba blanca que tienen por dentro esas cabronas y luego gritar "y ahora cantue' cabrona?"
  2. Pararme frente a ella y preguntarle "QUE CARAJOS PASA? AHH? y le escupia una antena
  3. Comprar una caja de chocolates Godiva y regalarsela (por toda esta porqueria de San Valentín)
  4. O simplemente picharle e irme por la puerta de atras para evitar problemas (bien mamao')
Pues nada, ya casi llegando al condominio, me puse nervioso, empecé a sudar como un lechón, las manos frias, bueno, sinceramente estaba bien cagao'. Llegue al parking, estuve como 10 minutos en el carro practicando con el retrovisor lo que le iba a decir, por si me encontraba a la cucaracha cabrona esa.

Pues tengo que decirte que me bajé y no la vi... me decidí por la técnica numero 4 y entre por la puerta de atras bien cagao'... puse mis jugos de Parcha Puro Light en el santuario y hasta hora todo en orden.

Solo espero no encontrarme con La cucaracha Hulk mas nunca en la puta vida...

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